*Llamado a la Solidaridad


Se solicita a toda la Comunidad dar con el paradero de quien aparece adjunto en la Fotografia.


Sabemos que se ausento de su hogar aproximadamente despues de la hora del copetin, y portaba al momento del hecho un vestido talle small floreado de suave laicra. Dado que fueron encontradas sus chancletas en una cubetera de vino blanco, suponen en su circulo que deambula en patas. Segun anonimos dicho muchacho fue divizado por ultima vez bajo los efectos de la bebida en algun sucucho de ocasion de Madrid, bociferando incongruencias.


Si Usted se encuentra en condiciones de aportar datos que alienten a revisar alguna alcantarilla o requisar algun desague, por favor contactese con la jefatura del barrio lavapies.


TPP.-

*Jarabe de Clavo


El Pibe que no queria regresar finalmente regreso. Luego de una extensa expedicion por los rincones mas oscuros Mexicanos, el pibe o tambien conocido como El Clavo o el hijo del hombre de la Mota, decidio izar velas hacia nuevos rumbos. Al momento sabemos que se encuentra bajo los efectos de intensos calmativos recetados de urgencia por la conocida Mormona o Seniora de los Rosarios.

Asimismo, ha llegado informacion fehaciente sobre las salideras nocturas porteñas de este muchacho, y algunos aseguran que por estos dias el pibe anda apostando bastante confiado al 37.

Algunos curiosos de la zona aseguran que dicha persona, la cual ha sido apodada vilmente como 37, fue invitada en su momento a ingresar con fines recreativos a la bohardilla de nuestro muchacho, y segun cuentan todo alentaba a la preocupacion, ya que dicha seniora no lograba comprender que un ser humano posea los pantalones colgados por talle, como asi tampoco los aperitivos ordenados por marca y fecha de elaboracion. Tambien dicen, que a la seniora le preocupo de igual manera un sospechoso espejo habilitado en el techo del cuarto principal, una camara de video profesional que filma 24x7 y una especie de estufa que se encuentra desarmada desde hace un año.

Algunos otros se manifiestan contrarios a la informacion anterior, aludiendo que el Pibe es un buen muchacho con sanas intenciones, que solo intenta ser reinsertado socialmente y que por lo general se lo puede encontrar haciendo la horizontal en algun sillonato de ocasion.

Si Usted conoce a este muchacho y quiere pasarlo a visitar, o simplemente pegarle un llamadito, por favor contactese con nuestra redaccion.

TPP.-

*Ligerito y sus Ex Amigos

El huracan Katrina en New Orleans ¿? Un Tsunami devastador en Tailandia ¿? Un Surcoreano loco en Virginia Tech ¿? Un Coche Bomba en Irak ¿?

Amigos y contribuyentes, voluntarios y adherentes de esta humilde Congregacion… Nada de lo mencionado recientemente podrá jamás hacer tanto daño como ‘Un Palo Borracho suelto en Buenos Aires’. Solo una semana le ha bastado para sembrar el caos, el desenfreno desmedido y una jarana que no ha contemplado limite ni frontera.

Hemos recibido llamados caritativos de varias ONG’s, entre ellas, agradecemos sobremanera a ‘El Club de los Toca Nalgas’, ‘JustifiKaos’, ‘Guarangos Anonimos’, y al Nuevo Titular del ‘Sindicato de Listas Negras para América Latina’, a quien agradecemos por habernos enviado un fax informando de la reciente suspension en funciones del anterior representante de la entidad, por habérselo encontrado en las inmediaciones de un escandalo.

Los espeluznantes acontecimientos sufridos los meses proximos pasados repercutieron en cada angulo de nuestra sociedad. Así pues, en el prefacio del reciente editado libro ‘Yo no tengo la culpa’ (del Latin: Vengum te cagum y me vuelvum), se destacan algunas citas que han levantado sospechas en cuanto a su proposito. Entre ellas algunas como por ejemplo: ‘I AM NOT LOOKING FOR FRIENDSHIP’; “Una Muzza y Una Partuza”; y la reciente editada en video “La Piba de los Otros”.

Asimismo en declaraciones exclusivas para la revista Caras y Caretas, el ‘Licenciado Georges Le Paquet’ manifiesta que a su entender la trilogia de comportamiento: Te cago - Me arreglo – y te vuelvo a cagar, es una férrea característica del bien conocido ligerismo contemporaneo, el cual encuentra antecedentes en conductas de otrora muy similares en sus fundamentos al famoso ‘Touch and Go’ de los 70’s. Recuerda este, que entonces, dicho semanario contaba en su edicion de los dias Sabados, con la famosa tira humoristica en contratapa llamada “Los vericuetos de Ligerito y sus ex amigos”.

Dicha tira contaba con un protagonista principal apodado ‘Ligerito’, el cual protagonizaba en si mismo la carencia de moral de una sociedad confundida por el abuso desmedido de la television. Haciendo difícil la tarea de discernir entre ficcion y realidad, Ligerito luego de haber tomado mucho nesquik y luego de haber estado al menos 2 anios en coma televisivo, confundio repentina y agudamente la escala de valores y principios. En el barrio lo entraron a conocer como el pibe barre-todo. Un muchacho que no dejaba nada y a nadie en pie. Luego de hacer estragos en las noches portenias y viendo que sus ex camaradas habian tramitado ya el exilio de la antigua relacion que con el mantenian, Ligerito, considero oportuno continuar con sus desmedidos actos embarcandose de contrabando en un pesquero mallorqui hacia la meca de las reposeras en eurasia.

Por algun evidente error, Ligerito comienza a ser consultado por algunas personas, quienes buscando sano consejo, terminaron endulzados por su oratoria un tanto simple, y así un cúmulo de personajes comienza a hacer eco de sus despotricados propositos. Nito Artaza es manipulado en su primer encuentro de reposeras, y le presenta de inmediato a su mujer y a su hija martita de 19 anios, a quien sometio de inmediato a una operación de altura para llevarla a medir un metro 80, le saco un par de costillas y le agrego finalmente un tercer pecho. Luego de tres meses de harta jarana y confusion de toda indole, Nito retorna a Buenos Aires en vuelo clandestino con botellita de agua en mano y evita las declaraciones. Otros como el Facha Martel, Arturo, hijo del pastor Jimenez, Emilio Disi, y el cantautor Roberto Quenedi, deciden seguir sus pasos de cerca y se instalan a metros del puesto de reposeras.

El metodo de acceso a dicho circulo, segun se supo, era bastante perverso. El objetivo era simple. Ganarse una reposera. Para ello, los interesados debian enganiar a un amigo cercano, y conquistar sin rodeos a su mujer y a sus hijas mayores de 16 anios. Pero Ligerito, astuto en materia perversa, impuso ademas el famoso ‘Prima-nocte’. Cada una de dichas mujeres debia ser atendida en primera medida por el mismo. Luego, de algunas operaciones de rigor, las compartia finalmente con el grupo.

Al momento sabemos que dicho circulo se ha transformado en una especie de agrupacion sectaria, pero se desconoce el actual paradero de la misma.

Envienos su denuncia.

TPP
.-




El Facha Martel cuida su reposera
ante el acercamiento de algun curioso ...




Exclusivo:
Integrantes de la secta
de Ligerito fotografiados
in fraganti






*Solicitud Denegada

Estimado amigo :


Si bien hace mas de dos meses que no cruzo palabra alguna con usted, y lo mas normal fuera que haga de esto un mero mensaje tipico de amigos con caracteres informales, le informo que mi proposito es totalmente otro. Es mas bien una expresion de deseo.


Si, como vera ultimamente me he deleitado de una manera indescriptible con la lectura de unos manuscritos, que de forma clandestina han llegado a mis manos. Ancioso por averiguar su procedencia y por alejarme del sinuoso camino de la clandestinidad y la pirateria me he decidido a investigar a fondo el origen de esos escritos. Le comento que luego de un largo tiempo solo he conseguido dar con agunos datos y que ahora por medio de este medio me empenio en clarificar.



Asi que, para ir finalizando la misiva, le pido que conteste acerca de la existencia de tal material y si de serlo asi, que implicacion usted tiene con ellos. Le comento por ultimo que mi proposito final es una simple subscripcion a eso que se hace llamar Todos Por el Palo. En caso que usted no tengo nada que ver con aquello, le pido mil disculpas y que por favor destruya este mensaje lo antes posible. Sin mas, espero ansioso su contestacion que de hecho la podra hacer por medio del Reply .


Sinceramente

La Tia
(08/03/2000)


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Si bien la sospechosa subscripcion de este muchacho fue devuelta con toda la informacion necesaria, se lamento pues comunicarle en su momento que el alta le fue denegada, ya que en relacion a la impresion del carnet, este muchacho nos envio una foto en la que aparece completamente frito, lo cual no se corresponde en ninguna de sus formas con el articulo 007 donde se especifica claramente que en la foto los miembros deberan aparecer despiertos.

TPP.-







Sus comienzos.
La Tia a punto de rendir su primer
examen de quimica ...




La Tia en plena jornada laboral ...








*Formulario TPP





Suscripción Todos x el Palo





















*Mantenimiento Sanitarios





TPP - Mantenimiento

El presente Testimonio corresponde a las conclusiones efectuadas por nuestra Oficina de Servicio Domestico y Saneamiento del Área de Barrido y Limpieza.

Con el motivo de llegadas anónimas de informes aludiendo irregularidades en la utilización correcta de los baños y diversas instalaciones, se mandó como primer medida un inspector para que realice una recorrida y confirme así los reclamos y las exigencias por parte de algunos integrantes de la Congregación; el Inspector comentó entre otras cosas:

1) Videts con olor a pata, inodoros taponeados, mejitorios fuera de foco, papel mojado, tablas salpicadas, escarbadientes en el piso, colillas en las jaboneras, y hasta se robaron la maquinita proveedora de preservativos en Sauna Nº 3, etc.

2) Hemos realizado una investigación higiénica profunda, bien profunda, para determinar las causas y los protagonistas responsables de semejante salpicón.


Luego de especificar el problema concreto, el departamento elevó un acta que por resolución 315/mekgo, resolvió entre otras cosas monitorear a través de circuito cerrado durante un mes, todos los toiletes, meaderos, duchas, zaguanes, salas de estar, lavaderos y cuartos de retoque.





Aclaración 12: La Asociación se reserva el derecho de difusión y comercialización de las imágenes no viéndose perjudicada en caso de publicaciones material fílmico, escrito y/o televisivo, preaviso/conste en acta resol. Pornx 085/1.


Video 3/456/8.36hs

Se divisa al Señor Sandia revoloteando la manguera a la vez que practica malabares con pelotitas que titilan, no se esmera en acertar al mejitorio, luego empapela puertas con panfletos y folletos publicitarios, se da con una especie de chif-chif y se retira hablando solo y a paso neolítico.


Video 75/768/21.17

Demian Rey hace entrada violenta con un brebaje marrón espumoso, se queda en cueros y practica un especie de aikido improvisado frente al espejo con una faja azul protegiendo la ciática, entona canciones de cancha como ‘se viene la banda de merlo’ y maldice a los negros que no se lavan las manos. Dibuja esvástica y se retira marchando a doble paso cumbiero y descorchando lo que pareciera ser un Lambrusco tinto.

Video 6/765/15.32hs.

La Tía ingresa cabeceando. De un bolsillo saca dentífrico y un cepillo. Abre agua caliente y no se mueve más. Parado frente al espejo el agua desbordada comienza a taparle la cintura, el muchacho no reacciona, hace el efecto plancha y continua apolillando. Todas las instalaciones se ven afectadas, se observan niños flotando entre la mierda. Despierta 21.30 aludiendo no recordar. Se exige un donativo a todos los integrantes para solucionar el inconveniente, destapar cañerías y proporcionar nuevas ropas a los niños.

Video 8/658/13.01hs.

Se observa a Manu Chao acomodándose el alerón, luego se estanca como por 10 minutos en inodoro Nº 5, no se sabe porque pero se da vuelta y se arremanga, pareciera como meter algo o buscar algo arrodillado, posteriormente la cámara lo encuentra lavándose las manos con cara de humildon, se seca con la cortina, se reacomoda el alero y perfila para el patio luego de sufrir un espasmo de nervios…

Video 14/131/16.88hs.

Entra la Tucu Fernet con bolsito en mano. Pela pinsurli y comienza el arrebato desmedido, vuelan granitos, puntitos negros, algún que otro resto de bigoturli, y dos o tres jejenes que se impregnaron en la Confi. Luego de finalizar un retoque de 2 horas, generosamente pasa el trapito de un lado a otro, reacomoda mosquitero de inodoro Nº 3, aromatiza un poco el ambiente con un algún producto adquirido en oferta y sale como tirando cabezazos.


Video 7/021/17.58hs.

Hace entrada torpe el señor Leslie deslizándose con una especie de tablita de telgopor, se le traba en la rejilla, vuela y cae brutalmente destruyendo en mil pedazos mejitorio para petisos marca FERRUM, recién adquirido. Se reacomoda la peluza, desfila palpándose la buzarda y posando al estilo Skid Row. Olvida por completo ascender su cremallera y sale pito al viento. Al ser detenido alude lagunas de retraso y se automedica …


Video 32/72/00.21hs

Entra el Chueco arrancando en fuerte pico. Se detiene frente al espejo y cuenta hasta tres. De un salto comienza a practicar un baile al estilo disco, y a chiflar fuertemente sin respetar la hora de la siesta recomendada por la casa. A los dos minutos se divisa a un tal Barbas con machete en mano con restos de tierra que ingresa y establece el orden. El Chueco se tranquiliza en un rincón pero el Barbas queda un poco de malhumor y comienza a talar los separadores de compartimentos para los que se van de cuerpo ligero. Por suerte ingresa la Vero sahumerio en mano y consigue la paz, lo asea un poco al Barbas, el chueco se acomoda el fleco y se retiran llevándose los restos de maderas que quedaron del destrozo.


Video 15/018/21.21hs.

El pibe que no quiere regresar hace entrada en diagonal y con bolsito de concesionaria, despliega su contenido sobre la mesada sucia. Se Divisan trapitos, aerosoles limpiadores para vidrios y guampas, unas pilas, pastillas para el derrumbe de hormonas, dramamine, aspirinas y un after resaka asiático. Frente al espejo comienza a recitar un mail que le anunciaba que lo cambiaban por una lesbiana pero que todo bien, luego parece invocar el nombre de una tal Marta y comienza a buscar en el fondo del bolsito unos restos de bizcochuelo y manducar miguitas desesperadamente. Debajo de la mesa se divisa una especie de canino con forma de estatoscopio que digiere sin pausas todo el rodete de papel reciclado marrón, no se sabe como pero acerca silla a la mesada y termina liquidando el bizcochuelo del pibe.

Video 103/555/56.25hs.


El Palo Borracho ingresa como buscando asilo disfrazado como de boy scout. Ingresa con un sillonato de 2 cuerpos, una TV de ocasión, y se instala comodamente. Se lo divisa inmuto durante 2 meses mirando los simpsons y toda la serie de Carlin Calvo. En los comerciales se frota por completo con una especie de aloe vera en todo su ramificado cuerpo. En reiteradas oportunidades imita a un tal Ford Ferlain. Levanta campamento sin efectuar orden alguno.







Algunos Integrantes en claro manifiesto
de burla frente a nuestros dispositivos de
monitoreo de las instalaciones.

*El Hombre Orquesta

*Los Zarpullidos del Señor Sandia

Como algunos sabran, El senior Sandia se encuentra desde hace 1 mes, poseido por una extrania manifestación en su cuerpo .. sobre todo en sus manos y en su rostro .. Motivado por el hallazgo de una pronta solucion,comenzo nuestro integrante a visitar y consultar todo tipo de profesional y hábil oportunista ...



En esta fotografia de archivo lo podemos observar implementando una de las tantas recomendaciones que le brindaron en la sede del Sarpullido Hemorroidal deVilla sapito ..


TPP.- @2002

Asimismo se informa a los seniores socios que el acceso a la pelopincho, queda restringido para quienes padezcan este tipo de brotes y/o zarpullidos anómalos .. a menos que el hongo sea de leve acapáre..

*El Palo Borracho


TPP - Todos por el Palo

Habia una vez un chico llamado francisco, de niño lo apodaban panchito, pero con los años fue creciendo y con el, algo raro también crecia.


Luego de muchas investigaciones y no habiendo los doctores podido identificar y diagnosticar este raro fenómeno, panchito empezó a hacer preguntas.


A falta de respuestas, cundaba el pánico en el barrio de la calle Perú. Los vecinos, que estaban al tanto de todo, no dejaban que sus hijos jugaran con panchito, dejandolo siempre solo llorando sentado sobre su pelota nueva de futbol.


A veces, se lo veia jugando a tres manos con su nuevo metegol, pero nadie queria ser su amiguito.
Otra vez panchito dejaba caer las lagrimas y no lograba comprender. Pero un buen dia, algo lo lleno de curiosidad, y como un gatito cauteloso empezó a revisar su casa. Se dio cuenta por fin, de que habian ocultado algo debajo de la cama.


Ese dia el sol brillaba alto y nadie controlaba a panchito, quien estaba a punto de develar el gran misterio.
Lo que habia debajo de la cama era un espejo. Si, era un espejo grande. Con mucha paciencia y fuerza, panchito lo fue sacando sin saber en realidad de lo que se trataba.
A las 2 horas y 15 minutos panchito decidió hacer un break y tomarse un nesquik, para luego, con las fuerzas renovadas, realizar la última etapa: ponerlo de pie.
Con toda la boca manchadita de nesquik ( va eso dice la historia), se dirigió al cuarto y puso de pie semejante cosa cuadrada. Cuando se miro al espejo, se le borro la sonrisa.


Era la primera vez que se miraba en eso llamado espejo, y lo que se veia no era digamos, normal.
Algo habia crecido sobre su cuerpo, algo como una bella enredadera se habia apoderado de su cuerpo ramificandose de lado a lado, de dedo a dedo, de pelo a pelo.


Cavizvajo, panchito se dirigió hacia el radiograbador que le habian regalado para su cumple y puso el tema de la mermelada y la tostada.


De a poquito se fue llenando de bronca por tantas injusticias y decidió abrirse un vino y revelarse contra la vecindad. Con todos los dientes azules, primero mató al Chavo y luego le exigió a un buen señor que se ponga con un tetra o lo ahorcaba con una liana de espinas, pero este logro safar y comenzó a correr gritando que habia un palo borracho suelto.


Todo el mundo se escondio en sus casas con miedo y avergonzados de no haber sido buenos con panchito”el hombre vegetal”.
Se le pierde el rastro a panchito, luego de haber trabajado en titanes en el ring durante muchos años y ser el auspiciante de solera especial. Luego, se dice que pegó una changa por el tema del aloe vera y se retiro para hacerse un tratamiento. Se comenta haberlo visto en locales bailables dando algun que otro espectáculo. Pero la verdad es incierta.



Panchito y su Medico personal,
en pleno tratamiento de
alguna de sus partes afectadas.





*The faina shanda

*Glosario Todos x el Palo

Glosario Año 2000 Todos por el Palo


'I´m gonna kill you vieja'
Esta frase se utiliza para amedrentar y confundir al enemigo, se puede recitar o gritar eufórico

'Garriga´s rambo'
Innovación, Adrian Rey inventó la MAX-PARAPETE y al
mismo tiempo Tres Yerbas se consagra cerca de Zarate.

'Estar bajo el ala'
Especie de protección, privilegios, contensión,empujoncito,
como si hubiera una manito siempre por las dudas…..

'Dramamine'
Para momentos de alto riego, una buena dosis y listo,
escencial para la humedad y dolores de rodillas

'O si…'
Duda….Orgullo…Soberbia…táctica de provocación

'Pintar el todo bien'
Apertura anticipada de uno de los sectores aduaneros,
la sección del churrete anuncia la via libre antes de lo
establecido….de ahi en más ya es constante

'La confi 1'
Cenizas, una picadita, fernet y Natalyya 72 haciendo
tiempo con los muchachos

'Enfermito'
Confundido, desorientado, pide auxilio

'Marilin Manson'
Confunde, desorienta, creador de enfermitos

'Enfermita'
Confundida, desorientada, carga mochila pesada,
es contagiable y duran mas o menos un mes.

'Chata'
Carromato a disposición, multiples usos, se recomienda
no olvidarse nada en la parte trasera

'Christin'
En los años 70, gran saltadora de lomas de burro,
se la utilizaba para misiones nocturnas,
apareció el canje y murió

'Ruperto'
Con su espejito para tuertos supo pasar inadvertido en todo tipo de misión cumbiable, murió en cruce vial escuchando viejas locas

'Arrancar'
Inicio, apertura, esperanza, dirigirse, inversión de dinero

'Entrar en pico'
Euforia, sobresalto, del sillonato a la diagonal

'Dolor de rodillas'
Excusa típica para no batallar o arrancar, algunos sostienen
que es producto de la imaginación

'La Confi 2'
Promo casate en Infico: sandwichitos y hasta una pata de burro (Todas las ventanas tienen mosquitero)

'Churro'
Coctel : generalmente aparece cuando se mezclan picos de
emosión, pinta el todo bien y se arranca.

'El parque'
Lugar fisico predilecto para todo tipo de cuestiones

'Trolos'
Ser humano masculino que no sea uno

'Birrulis'
Cuando se dice Birra todo es normal, cuando se pide una birruli es porque pintó el todo bien

'…Sabé que tené razón….'
Una de las frases que mas cuestan

'Servilletuli'
Para cuando uno se enrrolla y se pone a hablar de lo que
no corresponde….

'Baby'
Automatico, super aireado, si queres arruinar la noche entonces bajá las ventanillas traseras

'Auto Mac'
Agradable paseo por Pelliza Village

'Sueltito'
Querer hacerte el queruza

'Sustito'
Exceso

'Susteli'
Sabinezco

'Pañueluli'
Cuando pinta el 2 x 4, no se baila pero se lleva un pañueluli

'..Todo bien por ahí….'
Cuenta un tal Nachito que ya está un poco harto de esta frase
Pintó el Bajón

'Macswim'
Norma del sindicato cadetón

'Porta macswim'
Promo del mismo sindicato

'Diagonal'
Altas horas, necesidad de llamar la atención, el pico tiene
que ser fuerte

*The Pool Cleaner

*Peperino se quiebra

*Cronología de un peligro.-




TPP - Todos por el Palo

Presenta : Biografía no Autorizada de José Eliseo Correa Onásis

Y pasaron los años. Recuerdo cuando él era apenas un niño, digamos, un niño grandote. Recuerdo verlo venir desde la esquina, lo recuerdo perfecto, con su paso tosco y pesado. Apenas se divisaba semejante “cosa” acercarse, comenzaban a recorrer por el cuerpo de uno un millón de pulgas, un cosquilleo escalofriante y temerario, esa era la sensación de los que observábamos atónitos semejante venir .. y de fondo, se completaba la escena con el abrupto crujir de las baldosas, las cuales se rescrebajaban en disímiles partes tras su osco “pisaje”; lo que provocaba una leve aceleración de jugos salivares a través de nuestras gargantas. Nos sentíamos al hazar de su entera merced. Recuerdo su mirada, mas que una mirada yo diría que era una ‘mira’, la cual tratando de dar foco buscaba su objetivo .. vendría a ser como una ‘mira’ telescópica “nublada” ... nublada pero mortal y certera a la hora de achicar las distancias, a la hora del discurso de sus puños.

La sección de “Manutención para Soporte de Veredas” de la Municipalidad de San Isidro, en ese entonces estaba sumamente desorientada, no lograban concebir la permanente rotura de baldosas en la zona, sobre todo en el sector “adoquín”, constituído por la calle “25 de Mayo” entre “Martin y Omar” y “Alem”, que era parte del casco histórico declarado, parte del colorido “sanisidrense”, y no por casualidad, era también, el recorrido que este muchacho realizaba en forma rutinaria todas las mañanas, al mediodía, y por las tardes .. y así fue, que por la urgente necesidad de justificar los altibajos presupuestarios de la sección, por el constante déficit que ello ocasionaba, que se decidió investigar a fondo las circunstancias, y enviaron a un grupo de entendidos en la materia denominado “cabecitas del adoque”- era un grupo tucumano de elite conocidos en el ambiente por su costumbre de testear el adoquín a cabezasos - : luego de arduas jornadas de investigación y viendo que 2 de los tucumanos se encontraban ya en terapia intensiva en la clínica “Hielo y Limón” .. la causa se cerró por completo ... lo que dio lugar a ciertos rumores .. entre los cuales se comentaba que algunos inspectores aludian el hecho a algún gualicho realizado por la “mormona”, o mas conocida como “la vieja de los rosarios” ... esto fue inicialmente argumentado por un referente vital de la zona norte que prestó sobria declaración y en forma voluntaria, un conocedor de sus calles, identificado por sus vecinos como: “joaquín”, o también llamado “cartón lleno”... en fin.

José era un tipo pesado. A los 17 añitos, su circunferencia era similar a la fate radial del 60 del bajo. A pesar de su temible porte, de su peinada de rulos descontrolada que crecia como una enamorada del muro que no encuentra su guia, era un chico tierno, y estaba en la primavera de su vida .. todo florecia .. y lo demostraban también sus hormonas, que no lograban regular en absoluto el crecimiento desmedido de bellos púbicos en todo su cuerpo .. quizas, debido a la descomunal injesta de alcohol de ese entonces ..

Una vez afuera del ‘Labarden College’ .. – una sucursal educacional gay del YMCA - se dirigía directamente al bar .. en donde por supuesto ya habian resguardado todo adorno u objeto frágil que pudiera destrozarse .. era su costumbre romper cosas a su paso ... y sobretodo cuando no habia roto algún brazo el fin de semana ...

Allí, exigía que le sirvieran inmediatamente y se encontraba con la calaña que él solía frecuentar .. pasaba su tiempo entre el alcohol, el humo, la música violenta, los juegos de truco .. y alguna que otra revuelta provocada por su aburrimiento .. la gente le temía. Y cada vez que el bar estaba cerrando, uno podia divisar al muchacho tendido sobre una mesa con baba blanca chorreándole por el costado de su comisura .. inamovible por los fuertes pedos que solía escalar.

La época de borracho brutal y desprolijo fue quedando de lado con el tiempo, para dar paso a una nueva etapa en su vida .. una estapa un poco mas asicalada, pasando del popular barril de cerveza a la copita fina de vino ... del pantalón quarry con remera rota de skid row al motor oil o levis con cinto y sweter tejido lacoste .. asi para complementar semejante cambio, adquirió una tremenda bicicleta, una SUPER ESTRATO-TERRA MAX ALUMINIUM CANNONDAILE negra verdina, con circuitos cerrados de plato y frenitos revolution ‘shot & dance’, un stem a rotor y cuadro ecológico .. la cual tuvo que ser ajustada por el fabricante a pedido de la familia. Esta etapa se caracteriza también por el nacimiento de la nueva obsesión de josé, llamada ‘NEPPP’ : “Necesito Ejercitar Para Poder Ponerla”, y es cuando nuestro muchacho comienza a transitar por el sacrificado sendero de las dietas ... y digo sacrificado ya que no se trataba de bajar kilos sino mas bien galones ... el objetivo ? moldear su anatomía. ( y facilitarle el andar a la bicicleta .. )

Asimismo, procuró una serie de radicales cambios en cuanto a su vida nocturna ! .. dióse cuenta de que ya no debía continuar asistiendo a semejantes tugurios .. era necesario destinar sus noches en lugares que se ajusten un poco mas a la medida de su cambio, a la medida del nuevo josé, quien se aventuraba ya en un nuevo formato de personalidad e imagen .. y como se trataba de un cambio integral, por supuesto se vieron también afectados sus sentidos musicales .. y en efecto, comienza a inspeccionar nuevas melodías, lo cual no le resultaba nada gracioso .. el sabía que iba a ser poco fácil acallar repentinamente los crujidos del vil metal para dar lugar a nuevos estilos musicales .. resultaría tarea ardua gobernar su indomable fiera de rock´and roll que despertaba con cada tema de skid row y que repercutía en cada poro de su esfera antómica ..

Sin embargo, y a pesar de los obstáculos, josé continuó llevando a cabo su estrategia y ya nada hubo de detenerlo .. con el tiempo, nuevos compaces lograban emocionar a su alivianada geografía corporal .. los rudos saltitos vinculados a su pasado de eterno pogo fueron enterrados para siempre, y reemplazados por una nueva coordinación de balanceos, ocasionados por los nuevos ritmos melódicos .. asi, no era cosa extraña divizar a nuestro José, hormonalmente revolucionado con por ejemplo Snap y su primer corte : ‘Rythm is a Dancer’, o Doctor Alban con su hit : ‘It´s my life’, y algún que otro remix de Dj. Deró; y todo ello por supuesto combinado con un movimiento karaoke de pelvis .. a la moda .. bien a la vangard. Después de aferrarse a los shots de tequila, se lo podia divisar enloquecer en la disco ‘Space’ de punta del este con el revival : “Everybody is free” o con el remix de vilma palma e vampiros : ‘Avanícame’ .. y hasta llegar a desabotonarse con “Mi tractor amarillo” ... sin palabras.

En esta etapa Josécito aprendió a no escatimar con el alcohol .. y así fue, que de tanto en tanto, y por culpa de ello, sumado a su mira telescópica nublada .. culminaba sus noches encrustando su vehículo en alguna acera cercana a su domicilio .. o lugar vacacional de turno. Mas que un auto era como un rompecordones, parecía que su carromato poseía un imán .. podía ir a cualquier lado menos seguir la linea punteada .. en definitiva, los cordones eran la antesala de las vueltas de José a su casa .. Pero sus accidentes no ocurrian solo en las calles .. también ocurrían ‘indoors’ .. fuera del avitáculo .. si uno tenía algo de suerte podía verlo haciendo ‘free falling’ desde el vip de caix .. cayendo desde lo alto por el agujero de la escalera para quedar fabulosamente desplomado entre escalones. Cada vez que se le daba por subir a un parlante, nuestros ojos efectuaban un atento seguimiento, sabíamos que una abrupta caída era inminente .. era cuestión de tiempo .. se caía en todos lados, de dia , de noche, arriba o abajo, apoyado en una baranda, haciendo cola para entrar en un boliche .. ebrio, sobrio .. y si estaba sentado no se caía pero seguro algo rompía .. tenía etapas en que los tragos se le resbalaban de la mano ante su mirada desconsolante .. en alguna oportunidad tuvo que pedir un tercer trago ya que los dos anteriores, llenitos, se le habian deslizado suavemente escabulléndose de su mano .. cuando ocurrían estos incidentes era mejor reirse a cierta distancia de josé .. ya que si observaba a uno disfrutando de su infortunio te daba a elegir a donde preferías el moretón .. (a la vez que te obligaba a comprarle un trago, por supuesto).

Y así es como juan boliche vivía sus noches .. de boliche en boliche y a los resbalones .. pero eran cortas sus noches comparadas con el tiempo que le llevaba prepararse para ellas .. era realmente un exigente, su cuarto con el tiempo se fue transformando en un camerín .. las ropas seleccionadas determinaban su actitud, cuando seleccionaba los cueros .. se lo veía toda la noche serio, era como un tiburón esperando acechar alguna pobre víctima .. ahora si vestía algo mas relajado .. se meneaba y hasta se sonreía, tenía una actitud mas elvis crespo. Sus tardes las repartía entre el espejo y el Fashion TV Network, priorizando las colecciones primavera-verano de ciertos exponentes, entre los cuales se destacaban Phillip Cocú, Giusseppe Meaza, Peté Custaró, El Pincha Castellanos, Chiqui Peralta y Fani Mandelbaum. De vez en cuando también sintonizaba en el canal Cosmos : “La pasarela del zapato”, por Sergi Goycochea.

Con el tiempo fue aprobando materias en la facultad de medicina pero esto lo vamos a omitir por ausencia de testigos .. solo sabemos que todo el curso lo terminó odiando, y que la única relación firme que poseía era con el muchacho encargado de atender el bar de la facultad. Mejor no escarbar ..

También hubo una breve etapa en su vida .. la cual lo condujo a experimentar sus propios limites .. y fue así como comenzó a relacionarse con ‘enfermitas’ de toda índole – mujeres con serios problemas de personalidad producto de un pasado de mucho fango - ... josé utilizaba estas mujeres como objetos de laboratorio, ocurría que él estaba hasta el hartazgo de la teoría anatómica femenina, necesitaba aventurarse en la práctica .. y a cambio les mostraba un poco de la buena vida y costumbres del ciudadano de victoria high ... se las amarrucaba en el cuarto, arriba, abajo, en el placard .. ; con la excusa de limpiar la pileta daban una vuelta – sin retorno- por el jardín hasta que él se avalanzaba bruscamente encima .. lo hacia debajo de las palmeras, en la terraza, y en el cuartucho inmundo del fondo ... el cual utilizaban todos los habitantes del boulevard Reinecke vaya a saber uno para que ! .. en fin ..

Otra de las caracteristicas de José, eran las frecuentes lagunas mentales, en donde no sólo flotaban a la deriva todo tipo de información y hechos anecdóticos sino que también algunos momentáneos ‘modus operandis’ básicos del ser humano. Su mayor inconveniente era nunca saber donde ni cuando sufriría la próxima laguna .. y esto, a veces, culmina en papelón .. como cuando aquel dia salió del baño con el perico afuera, dejándonos a los testigos en un estado de shock; todos solemos olvidar ciertas cosas, pero no reparar en guardar el perico luego de utilizar las instalaciones sanitarias: es la crudeza misma de lo insólito. Estas cosas son las que hacían de josé un tipo peligroso en extremo .. solo imaginarse invitarlo a compartir un almuerzo con la familia de uno, en un cálido día de verano, y que aparezca el inmundo con el perico al viento y se siente al lado de la hermana o madre de uno: catastrófico. Así era José, generador de constante pánico. El único momento en que el mundo se encontraba a salvo era cuando él dormía.

A propósito, no podemos omitir que el observar dormir a semejante cosa, la cual sonreía como planificando los métodos de tortura a utilizar con sus próximas víctimas .. realmente daba escalofrios. Asimismo el INDEK llegó a comprobar que cuando este muchacho reposaba, coincidentemente aumentaba el porcentaje de probabilidad de vida por m², del transeúnte de la zona norte; pero este es otro tema.

Juan boliche es, deinitivamente, una de las figuras o personajes que han aportado color a Buenos Aires, - sobretodo el rojo sangre – pero lo mas importante de todo .. sin lugar a dudas .. es que nuestro amigo, en su afán de continuar transmutando comienza a volar nuevos riscos, dando nacimiento a nuevas y peligrosas aventuras. En esta nueva etapa que surje, José decide poner mas altura a sus experiencias, y es asi como se propone efectuar un análisis yerbáceo medicinal de fondo, para asi lograr poseer un conocimiento mas pragmático de los efectos colaterales del yuyo. Dada su amplia fuente de conocimientos teóricos, josé decide complementar los mismos con experiencias de raiz, y asi es como comienza a priorizar plantáceos y hongáceos de los distintos hemisferios del globo terraqueo.

Como buen estudiante, en sus primeros pasos, comienza a hacerse de literatura orientativa, logrando divisarse en su biblioteca libros como : ‘El don del aguila’; ‘El regreso del chaman’; ‘Govierne su semblante’; ‘El ensueño del petardo’; ‘Un hongo me cambió la vida’; ‘Las enseñanzas del Doctor Cogollo’; ‘Los escrúpulos del cáctus’; ‘La metamorfosis’ .. ; e ‘Irse de mambo’ de Jorge Bucay .. entre otros.-

Por todo ello, no era extraño divisar a José en alguna rola de distrito, completamente ido, dejándose llevar hasta los rincones mas oscuros de su mente. Abordó todo tipo de experiencias, y en forma global. Testigos que aportan a esta inédita biografía, manifiestan haberlo avistado en lugares tan remotos como Australia, Tailandia, y hasta en un Sindicato kechua al sur de Laos ... También consta en expediente, foja 218, una demanda en contra de su persona, proveniente del hacedor de una mansion vacacional en Sydney, quien al retornar de su jornada se encontró colgando en su chimenea una gallina desplumada cacareando de pánico con la frase en su torso : Legalicenlá !! .. , dejando así claro manifiesto de su ya ingovernable travesía por los subsuelos del inconsciente ..

En este punto era evidente un agudo desvarajuste racional en José .. quien habia logrado adquirir la habilidad de distorcionar la realidad para canalizar mediante su ‘babilónico non-problem’, lo iracundo y perverso de si mismo .. en cierta oportunidad dicen haberlo visto también, en una localidad del norte australiano, intentando enseñarle a un canguro manco a efectuar la ‘doble nelson’ ..

No fue extraño, que con el tiempo, un pequeño séquito de descarriados, empezara a hacer sombra en el andar de nuestro José .. convencidos de su causa (?) peregrinaban por todas las zonas rojas de eurasia; la gente se abultaba en las plazas para observarlo elevarse e intentar comprender su intrincado mensaje, el cual, y como si fuera poco, era emitido en un dudoso y resbalado español – patinaba que daba miedo -.

Algunos lo consideran responsable de la tragedia última sucedida en la pirámide de Kheops, en donde alegan que José, en jocoso pico y junto a sus súbditos, organizó un extraño juego de la copa, el cual consistía en subir las escaleras para atrás y con una copa de llena de vino .. dando por ganador al primero en llegar a la cima sin derramar una sola gota .. y premiándolo con un extraño licuadito de sabiduría .. asi fue que la multitud disparó toda junta para el escalinato y se armó tal bataola que la perversa jarana culminó con media docena de maes decapitados, 3 heridos de arma blanca y un ataque epiléptico ..

Asi, su nombre y legado hicieron eco en todas partes, sobretodo entre aquellos que se encontraban en tratamiento de rehabilitación en las granjas de recompostura etílica e independencia del estupefaciente .. pero incluso su figura fue mas allá y hasta logró inspirar a un pequeño cúmulo resurgente de vanguardistas de la New Chill Epóc ..



El surrealista franco-argentino
Jean Chris Miró y su obra póstuma:

“Je prefer le enfants” …

(Adquirida finalmente por un peluquero rumano volcado a la investifación del otoño capilar prematuro)



El material de archivo sobre las andanzas de nuestro endemoniado peter josh es interminable. No obstante cierto dia José advierte, que la corriente lo navegaba a la deriva hacia un irreversible y penoso naufragio .. asi pues, decide a tiempo y a toda costa hizar velas hacia un nuevo rumbo despejado de vicios, poniendo coto de esta manera a una vida de malogradas experiencias y harto desenfreno .. decide reamigarse con su sombra y con su espejo, por supuesto ...

Finalmente, su regreso a la moderación no hayó mayores obstáculos .. y como si el destino valorara el gran esfuerzo de la voluntad de los seres humanos, decidió premiarlo y poner, ante sus ya no desorbitados ojos, a cierta damicela, de la cual se enamoraría alocadamente .. y con quien se perdería para siempre en el anonimato.

Nunca se supo mas nada de José; algunos alegan haberlo visto cerca de una playa solitaria al norte de brasil, reafirmando sus partes con una diminuta y escandalosa zunga colorada .. otros coinciden en que luego de contraer matrimonio, y con un agudo cuadro de miopia dedicó su vida a la investigación de la lechuga .. y algunos otros manifiestan que en realidad nunca volvió de sus expediciones babilónicas y que fue avistado hace no mucho conversando con una vaca a orillas del mekón ... ; en fin, muchas son las versiones, pero todas ellas escapan a nuestra ya culminada cronología de un peligro.-

*Radiografia de Un Adicto.-

TPP - Todos por el Palo

Presenta :

Radiografía de un Adicto.-



Una tibia mañana de Abril, Ricardito caminaba por 25 de Mayo para donde sube la altura. Llevaba en su mano un papelito naranja con la siguiente inscripción : ‘Colegio Martin y Omar - 25 de Mayo …’ El nombre del colegio le parecia un poco raro; su ansciedad le obligaba a relojear dicho papel todo el tiempo. Peinado a la coté, y pitando ansioso un camel por fin divisó tumulto. Frenó … volvió a pitar con la mirada puesta en aquel jocoso grupo de personas extrañas, entusiasmadas en forma evidente por el reencuentro del nuevo año escolar. Una sensación como cuando uno va a dar exámen se apoderó de su estómago. En la última pitada exaló el humo como queriendo alejarlo para que no se impregne. Continuó sobre sus pasos. No miró fijo a nadie aunque notáronse algunos ojos examinadores. Se adentró al establecimiento al tiempo que sonaba el timbre.

Una vez dentro, la primera impresión fue de angustia. Mas de uno llevaba pelo largo. Supo entonces que lo habian engañado tontamente. Sus padres le habian impuesto el requisito del pelo corto. Se sintió demasiado prolijo. El pelo largo, imaginaba, hubiera facilitado todo. Se detuvo frente a unas listas de papel bastante ordinarias pegadas con scotch en una de las paredes laterales. Eran las listas de cada curso, con los nombres de sus integrantes. Ricardito se mezcló entre los curiosos y no logró hayarse en ninguna de ellas. Tuvo la sensación de haberse equivocado de colegio. Dió un paso atrás y extrajo nuevamente el papelito naranja; lo relojeó nervioso. Con disimulo su mirada recorrió a media altura izquierda y derecha; observó las ropas, los escudos. No había error. En su semblante se instauró el desconcierto. En ese mismo momento, inmovilizado, sin ninguna orden de pensamiento, acercóse inesperadamente un pelilargo que destacaba aretes e iconos decorativos en sus orejas y en su cuello. Fue una imagen violenta. Ricardito quedó inmuto. Por dentro rezaba ya el cuarto rosario. Trató de componerse e intentó dilucidar aquellas complejas palabras:

Eh ! … sos nuevo ? - indagó el extraño -
Ricardito no contestó pero se desayunó un fuerte barandón a Parliament. -
En que curso entras ? - insistió el sujeto aseriando el entrecejo -
No sé, no figuro en ningún lado - contestó aniñadamente ..
Que año? - apuró el pelilargo …
Tercero.-
Seguime - dijo …

El muchacho de fuerte barandón tenia nombre. Se llamaba Ignacio y le decian chapu o algo asi. Era como un conjunto de billouteri en dos patas.. mechas largas y caracter de poca templanza .. se vestía a contrareglamento y tenia un prontuario no poco extenso. En su conjunto, podemos decir que era la imagen perfecta de lo que el padre de Ricardito siempre quizo evitar para con este.

Por aquel entonces, este muchacho debía andar por los 16 inviernos .. la jarana desmedida y las revueltas en meollos, eran espina dorsal en su comportamiento cotidiano .. se encontraba en plena época Sid Vicius con algunos rasgos todavia de Axl Rose .. y se lo podia escuchar de vez en cuando manifestando el deseo de empotricarse con la bebida hasta no mas de los 21años .. momento el cual pasaria a mejor vida quitandose la existencia, al igual que su precursor ideológico, el acandadado de sex pistols …. No por casualidad, un gran poster de dicho ‘artista’, pocamente acicalado, con una delgada linea de baba en su comisura, y un latón en mano, colgaba religiosamente por encima de la catrera como bendiciéndole la bohardilla ..

Aluden testigos ocasionales, que el progenitor de este muchacho, ‘el pelado’, destinaba algunos ratos enfocando en forma perpleja dicho poster, como tratando de comprender el prematuro y desatinado descarrilamiento de su único heredero de sangre masculina .. y claro, dicho poster no alentaba sino a la preocupación; llevándo al pelado en varias ocasiones a suponer que de no haberse mudado la familia a Buenos Aires, todo hubiera ido mejor .. en Rosario, se decia, esto no hubiera ocurrido ..


Pero el pelado, espiritu de humor sensible, trataba de no sumergirse en estas cuestiones, la no comprensión lo alteraba por completo, asi pues, cuando ello ocurria, no era raro verlo disparar en su topolino para la bolsa de comercio .. en donde, rodeado de estadísticas y abstracciones, lograba disipar un poco los pensamientos que lo abrumaban ..

Esta etapa ascendente de Sid Vicius no contemplaba otra que la musica de manifestación violenta, cuales referentes principales además de los sex pistols, eran asociasiones como Los Ramones, Exploited y alguna que otra partida dentro del marco nacional, como lo eran Violadores, y Los Hijos del Desastre .. quienes particularmente a la entrada de sus conciertos canjeaban un alimento no pedecedero por una manopla con el simbolo “Kill ‘em all ..”, con saca-corcho desmontable incorporado .. fácil de usar en caso de tole-tole o bataola de ocasión .. Y cuando era demasiado el tiempo que pasaba sin perjudicar algún tabique, digamos dos o tres dias .. nuestro muchacho se dirigía a los tugurios a donde dichas bandas performaban, y se lo podia divisar allí a torso desnudo repartiendo borsegazos en el medio de los pogos .. logrando así mantenerse al dia en materia de nuevas tacticas y estrategias para la aplicación de correctivos … los cuales llevaba a la practica generalmente persiguiendo ricoteros en las inmediaciones de Keyvis … y sorprendiendolos con algun cinto de grueso kilate recien adqurirido en algun local de munro .. pero era un muchacho con criterio, analizaba las circunstancias, si su victima le inspiraba debilidad, el cadenazo era reemplazado por un buen escupitazo, y si el juicio habia sido erroneo, era pues el primero en salir disparando ..

Cuando no asistía a los recitales mencionados, el contexto de sus noches era no menos turbio, … el rumbo de la oscuridad lo conducía por calles desoladas y terrazas poco convenientes .. al punto que cierta vez, cuando picoteando un Gancia caliente adquirido en un Discount de la zona .. se vió atragantado por un operativo ..

Ocurrió esa noche, que el comando radioelectrico decidió llevar a cabo la ‘Operación Terraza’ para la inspección y requiza de canaletas .. la cual consistia en efectuar un allanamiento a la terraza del edificio, cuyo número y calle fuera determinado por la combinación que salga en el ‘Toto Bingo’ vespertino .. asi pues, los integrantes del comando Paraterraza Primero de San Isidro, sintonizaron jocosamente la transmisión por ‘Cólico TV’ del sorteo .. el azar favoreció al comando y el operativo fue todo un éxito .. las canaletas estaban fuera del ‘riesgo tapón’, y nuestro amigo les cayó tan simpático que decidieron seguir conversando con él en la seccional .. asi nació, entre la seccional primera y nuestro muchacho, una amistad llena de fojas ..

Mas tarde se supo que el pelado, poseído por la ira por semejante acontecimiento, intervino inmediatamente las oficinas de ‘Toto Bingo s.a.’ junto con el grupo de auditoria de la alta camara de valores .. aludiendo que según sus cálculos la maquinola utilizada para el sorteo estaba tongada ! … Lo inaudito, fue que el titular de la firma, ‘El toto de Mari’, apareció luego de 17 dias de intensa búsqueda, lo encontraron disfrazado de empanada, haciendo una promoción en la via pública para una rotisería de Capitán Gomez … !

Este acontecimiento originó todo un cambio para nuestro muchacho, y no solo en cuanto a su aspecto. Ocurrió que el pelado, intervino tambien los cajones de su cuarto. Y fue así que se podian divisar muchas de sus ropas volando desde el piso 12 de la calle ‘Alem’. Mientras tanto, abajo, se podia advertir el insólito espectáculo que brindaban Joaquin y el borracho Arturito, quienes totalmente endemoniados y con un bidón de 5 litros de full oil .. alababan a Dios por la inesperada lluvia de harapos … en fin.

Mediante este cambio nuestro muchacho aminora un tanto sus modos. Logra comprender la conveniencia de una imagen un poco mas diplomatica … en consecuencia decide aferrarse a un estilo darky, el cual satisfacia tanto a su padre como a sus despotricados propósitos - al pelado en realidad muy poco… - los borzegos fueron reemplazados por las all stars negras y comenzaron a prevalecer las camisas floreadas .. Las tabernas de bandas violentas fueron dejadas de lado, y la vida de callejato disminuyó sustancialmente .. Las nuevas alternativas nocturnas eran primariamente los festejos en casas particulares y los bailables de la zona … Sus oidos comienzan a priorizar asi bandas como Rata Blanca, Attaque 77, Maiden y todo lo relevante al predominio resurgente del Glam y Dark. Asimismo, el Parliament fue reemplazado temporariamente, nada como un buen parucho decia .. mientras padecia un acceso de tos ..


Al margen de toda evolución de conducta, ciertas propiedades siempre dieron el presente ... El chif chif era solo una de tantas particularidades que poseia este muchacho … asi podemos destacar otras como lo eran los eufóricos ataques de leche … los cuales se producian en cualquier momento y horario sin previo aviso .. como aquella noche cuando reposando bajo los efectos de la bebida en la parte trasera de su automóvil - por su alto grado etílico conducia un tercero - se recompuso de un violento y pasmoso salto al grito de : “Quiero leche .. Quiero leche !!!!!!!” … dejando atónitos a los demás pasajeros … y claro, hubo que aparcar de urgencia en una Esso de Martinez .. !

Pero los ataques le leche no eran los únicos protagonistas .. de vez en cuando se lo podia divizar con la boca colonizada por algun parásito de proveniencia dudosa .. y si el zarpullido no era en la boca, era en alguna otra parcela de su cuerpo como por ejemplo un dedo o en algún .. .. vaya a saber uno donde .... como aquella vez en que se lo pudo observar haciendo la vertical dentro de una palangana llena de rolito .. técnica que según el muchacho, aliviaba el acometer de la picazón en todo el plano de su rostro .. .. asimismo aluden testigos, que nuestro muchacho fue divizado en el casting para el programa ” Titanes en el Ring - el regreso -” , en donde le garantizaban que aplicaba, por su alto zarpullido corporal, para ser el reemplazante definitivo de la momia, ya que el anterior heroe del vendaje, habia sido hallado junto al indio comanche en un confuso episodio nocturno ocurrido en las cercanias de la fundacion padre grassi ... Pero estos tipos de cuestiones eran constantes .. y si no era la sarna quien decidia atacar, era una bandada de mosquitos de espíritu piquetero .. quienes por unanimidad decidian arremeter hacia nuestro muchacho sin ningun tipo de consuelo .. tal vez enfadados por algún motivo en especial, quizas la nube instaurada en el lugar por el abuso desmedido del cogollo, o tal vez el desodorante valet a ‘roll on’ recientemente adquirido en la gondola de ofertas .. en fin, solo podemos decir que en aquella ocasión su cara quedó totalmente incendiada y que su lamento se traducia en lagrimas desconsoladas ..

Este tipo de acontecimientos, fueron incrementando gradualmente en nuestro muchacho un áspero sentimiento por la madre naturaleza, la relación que tenian entre ambos era cada mas tediosa .. Y lo determinante finalmente ocurrió. Resulta que la ‘pácha-máma’ decidió improvisarle otra linda y extensa jarana, lo tuvo 4 horas en la oscuridad pataleando entre las cañas del salvaje palmar para poder hallar la salida .. Salió exhausto, todo astillado y con el alma llena de furia … No obstante, y mientras pitaba reiteradamente un parliament, tubo algo de oxigeno para estampar su famosa frase : “Pensé que no salía mas.. ”.

Desde ese momento, asfixiado por la intolerancia, nace “Garriga’s Rambo’s” .. quien a partir de allí batallaría ferreamente contra la ‘pácha-máma’ ( en realidad era mas enemigo de la ‘pácha’ que de la ‘máma’ .. ya que cada vez que batallaba estaba de pura ‘máma’ .. pero bue ..) Entonces, no era raro divisarlo en algún camping de ocasión, haciendo la persecuta del bagre bigotudo … claro, correteaba por la orilla palo en mano al grito de : bagre del orto !!!! …

Asimismo, alude un tal ‘mingo’, quien manifiesta ser testigo de la desmesurada voluntad de este ingobernable .. que para domar al desbocado garriga’s rambo’s, tuvo que sedarlo con buen vino y harta serenata de siesta a dedo gordo, logrando de esta manera que no le siga esquilando el ovejato, ni que continue adulterando las bujias de los tractores estacionados en los graneros .. ya que según ‘mingo’, este muchacho, habia sido avistado por primera vez en las inmediaciones orinando en forma fanfarrona la cosecha de legumbres, mientras le hipotecaba el cascarón a un indefenso y aterrado caracól … !! Tambien se dice, que un par de gauchos lo encontraron en la sala de ordeñe de un tambo vecino, intentando diezmar una manada de vacas ‘Norton’, al clamor de : “Dénme vino .. Dénme vino .. !!!!” … y que al intentar apaciguarlo solo atino a decir : ` Es mi mambo loco ... !!! ‘

No obstante, esta etapa de rumbo desacertado llegaria afortunadamente a su fin para dar lugar a un nuevo ciclo .. luego de trastocarse un poco el mate con tanta vehemencia, decide regular su acelere amparado en una filosofia de mayor relajo .. y es asi como comienza a dejarse llevar por la corriente de los ritmos jamaiquinos .. todo lo violento queda definitivamente en el pasado y su relación con la naturaleza se atenua por completo ..

Podriamos acotar aqui, que cuando el pelado percató semejante cambio, decidió reunirse de inmediato con sus colegas de la bolsa, para compartir con ellos, copetin de por medio, la extraordinaria reorientacion de su hijo .. en realidad sus palabras fueron que su hijo estaba cotizando nuevamente en alza o algo asi ..

Sin embargo, uno podia divizar que la filosofia del ‘non-trabajum-nien-pedum’ .. predominaba mas que nunca en su curriculum .. nuestro muchacho en estos momentos se hacia un nudo de justificaciones por su constante distanciamiento con las responsabilidades .. era una especie de panico escenico el que sufria con el mundo laboral .. el cual lo petrificaba en el cemento de la jactancia .. y asi, no era raro divizarlo casi todas las tardes, asentado frescamente a orillas del rio de la plata, relojeando la última edición del libro : ‘Quien se ha llevado mi queso … ‘.

Con el tiempo su voluntad comenzó inclinarse en la buqueda de algun que otro proyecto, y asi aparecieron algunos como el famoso proyecto Miel, el cual consistia nada mas y nada menos que en chupar caña de azucar del monte tucumano, y exportar luego lo succionado en frascos de medio kilo o algo asi ..

Posterior a este, dio a luz el proyecto ”La cocina de los Vagos’, un programa piloto pensado para la television abierta en los dias sabados tipo dos de la maniana. El mismo consistia basicamente en mostrar a dos o tres muchachos de poca cala intelectual, volados y no de fiebre, intentando en forma jocosa hacerse algo para comer en una cocina 2x2 de la zona norte ! Desafortunadamente surgieron algunos imprevistos y el piloto no pudo omitir mostrar un palo de escoba que iba de la heladera al horno, para asi sostener la tapa del mismo que de otra manera se apagaba, lo cual a primeras no sedujo a los ejecutivos del programa ‘ La Pavada’ , rechazando finalmente el piloto por falta de recursos ..

El horizonte laboral parecia cada vez mas lejano, asi pues, y cansado de tanto engominato para entrevistas, se vuelca definitivamente en lo que determinaria un personaje cumbre : El Senior Sandía ..

Es asi que su tiempo lo destina en todo tipo de actividades practicas de ocasión, como por ejemplo reciclar una lampara, reproducir un miró, incendiar un bosque para hacer un cenicero, etc .. Durante el dia El Senior Sandía podia divizarse en alguna estacion de tren o plazoleta cercana a la feria de Mataderos repartiendo folletines .. las fiestas de bonetes en casas abandonadas o en terrenos baldios pasan a ser su plato fuerte por las noches .. donde se lo podia divizar, juguito en mano, con algun gorro de tendencia partuzera ..

Pero cuando no asistia a las mismas .. no era raro advertirlo en la nave de parana abajo, no ya con libros de autoayuda sino con las famosas pelotitas de tenis baniadas al kerosene … su perfeccionamiento en este arte fue tal que cierta vuelta .. integrantes del circo ´Pochoclo´ que descansaban entre-función en la zona, adviertieron de sus cualidades … luego de un ofrecimiento para integrarlo en sus camerines fue rechazado en el tercer casting por mal pulso .. ya que según la comitiva de selección, encabezada por el todavia no trascendido pinion fijo, el muchacho pondria en riesgo la cobertura de la carpa principal en caso de incendio parcial o total .. y como la carpa estaba hipotecada .. podria transformarse en un litigio prolongado .. dejando sin remuneracion a toda la casta por tiempo ilimitado, entre quienes podemos destacar algunos no consagrados como el Mono Mario .. Cueteman … el hijo de Tusam, recientemente recuperado por haber ingerido dos tarros de moscato ... el hijo del pastor Gimenez, Arturo, quien entró a prueba por un mes, por estar medicado y bajo tratamiento … y Jairo Castillo, entre otros ..

Si bien su representante, el Senior de las Piedras, realizó harto esfuerzo para su inclusion .. finalmente hubo de consolarlo otorgandole alguna que otra changa esporádica … asi fue que su primera tarea consistio en viajar en piragua hacia el monte Mameluco, a recolectar piedra energetica a 5000 metros de Altura … pero dadas las desfavorables condiciones climaticas tan solo atinó a llenar sus bolsillos .. lo que frizo a primeras la desinteresada relacion que mantenian .. Pero los momentos de desentendimiento no cesaron y finalmente, cuando el Senior Sandia tuvo que afrontar ciertos costos por un Container colmado de gallinas turulecas .. decidio seguir su propio camino ..

Es asi como el muchacho comienza a encajonar poco a poco sus autenticos gorros de colores .. y enfila hacia un nuevo ciclo desconocido para el, y el cual las personas comunmente suelen llamar : Madurez ..

Hemos omitido puntualizar sus relaciones con el sexo opuesto … existen hasta el dia de hoy ciertas dudas .. o no confirmaciones sobre la verdadera tendencia hormonal de nuestro muchacho .. si nos basamos en su modus operandi del ´habla´, ciertas sensaciones nos incomodan … ya que en su extremo intento de formalismo relaja sus cuerdas vocales de tal forma, que a cualquier flojo de munieca que se encuentre en las cercanias se le dispara el entusiasmo ..

No obstante se le conocen 2 grandes amoratos … bastante extensos y de extrema violencia .. ya que según aluden testigos en su primera relacion reinaba la comunicación a traves del cabezaso .. y en su ultimo viaje realizado con su mas reciente amorio .. parece que termino en escandalo cuando luego de una discusion, ella le tiro el Peugeot 505 por un barranco catamarquenio .. aunque dicen que los lamentos de nuestro muchacho no eran tanto por los costos de la reparacion total .. sino por las cuatro damajuanas de fresco patero que albergaba en la cajuela ..

Finalmente sabemos que consigue la licenciatura en administracion … y se vincula al desarrollo de fondos en alguna que otra organización no gubernamental .. a los 47 anios abandona la residencia paterna y decide envalentonarse frente al tijeretazo y convertirse al judaismo … pero las versiones abundan y ciertas fuentes indican que se alejo de la ciudad para trabajar desempantanando autos en un camping tandilense … otros lo senialan como el autor del libro : Mis artimanias para regular el ocio …. y por ultimo algunos que manifiestan que en realidad se construyo una pequenia cabania en un soto de bambues y medita por las tardes embadurnado en aloe vea … en fin, hasta aquí, radiografía de un adicto.

*Sonrisa Etilica



Integrantes de la Congregacion en evento de ocasion del año 2003. Algunas sonrisas manifiestan el buen pasar etilico que siempre se adjunta en nuestros encuentros.